Lətifələr….

Zəng çalınır…Şagirdlər içəri girir….Riyaziyyat dərsi başlayır….
Müəllimə jurnala baxıb deyir:
Naaaaaaaaaattttttiiiiiiiiiqqqq……
Natiq deyir : Hııııııııııııııııı……
Müəllimə: Zəhriman hıııı, çor hıııı….Müəllimə danışanda şagird əyağa qalxar!!! De görüm 2*3 nəçə eləyər ?
Natiq deyir : 10
Müəllimə: Otur əəə….
Biraz sonra…..
Oooooooooorrxaaaaaaaannnn…..
Orxan : Hııııııııı……
Müəllimə: Zəhrimar hııııı, çor hııııı…..Müəllim danışanda şagird əyağa qalxar!!! de görüm 5*5 neçə eləyər ?
Orxan: 25
Müəllimə: Bəs 3*5 neçə eləyər?
Deyir: 15
Müəllimə: Sən laaaf professorsan kiiii
Sabahısı gün Orxan gəlir müəlliməyə deyir: Müəəəəəəəəlllliiiiimmməəəəəəəəə…….
Müəllimə deyir: Hıııııııııı…..
Orxan deyir: Zəhrimar hııııı, çor hııııı…..Professor gələndə müəllimə ayağa qalxar

Menecerin sözləri ilə:

“Kompüter işə düşmür – administratoru çagırıram, administartor gəlir, əllərini göyə qaldırır, anlaşılmaz sözlər deyir, mənim stulumu öz oxu ətrafında 10 dəfə fırladır, kompüteri təpikləyir – o da işə düşür. Yenə əllərini göyə qaldırır, nə isə deyir və gedir.”

Administratorun sözləri ilə:

“Gəlirəm menecerin yanına, o səfeh o qədər stulda fırlanıb ki, komputerin elektrik kabeli dolanıb stulun ayagına. Özü-özümə söyürəm, kabeli açıram, kompüteri ayağım ilə geriyə dogru, stolun altına itələyirəm, kompüteri işə salıram və gedirəm”…

İlham Əliyev Ramiz Mehdiyevlə ezop dilində danışmağı xoşlayır.
Məsələn, bir də gördün İlham müellim “boz kardinalı ” çağırıb soruşur:
– Bu gün obedə bir şey var?
Ramiz müəllim cavab verir:
– Doktorski kolbasa olacaq.
Bunun açması belədir:
– Bu gün müxalifətdən qopan varmı?
– Var. Asim Mollazadə.

Səfər Əbiyev Rusiya zavodlarında məxsusən Azərbaycan üçün istehsal edilən tanklara baxış keçirir. Ona izah edirlər:
– Bax görürsünüz, tankın üç dənə geri, bir də irəli surəti var.
Səfər müəllim təəccüblə:
– İrəli sürət nəyə lazımdır?
– Necə yəni, birdən ermənilər arxadan hücum etdilər!

Bir defe Bakidan Naxcivana ucan teyyarede qiz pilota yaxinlashib deyir ki, bir nehremli ozunu atmaq isteyir. Ne qeder eliyirik ele deyirki men dushurem vessalam. Pilot deyir: “nece adamdir?” Qiz deyir: “Eli, qolu siniq bashi sariqli bir adamdir” Pilot deyir: “Deymeyin,qoy dushsun o hemise burda dushur

BIr dene noxud girir chimmeye
Chixir ozozune deyir ki, ayy da bashimi yumaq yadimnan chixdi..

Turklerin ettoken bir dene de prikolu:

Parayi deyil $eni $eviyorum

Iki dost goruş urler. Biri deyir:
-Bilirsen, bu gece bizi yuxuda gordum. Biz goyden yere dushurduk. Sen balin icine, mense peyinin icine dushdum.
Dostu gulur ve deyir:
-Gorursen de heyatda oldugu kimi yuxuda da men ondeyem O biri deyir ki, he amma biz ayaqa qalxandan sonra bir birini yalayaraq temizledik

Dəlixanada dəlinin biri ağacın altında şaqqanaq çəkib gülür.Dostu yaxınlaşıb soruşur?
– Nəyə gülürsən?
– Heç! Mən həmişə öz-özümə anekdot deyib gülürəm. Ama bu dəfəkini heç eşitməmişdim.

Bir gün dovşan meşənin içi ilə gedərkən, yolunun üstündə şirin uzandığını görür. Qorx və həyəcan içində şirə yaxınlaşıb deyir:
– Olar üstündən keçim gedim? Şir deyir:
– Olar.
Gün ərzində 4-5 dəfə belə edən dovşanın yolu yenidən ordan düşür. Dovşan yenə yaxınlaşıb qorxa-qorxa soruşur:
– Olar üstündən keçim gedim? Şir deyir:
– Nə istəyirsən ee məndən? Görmürsən ayağım tələyə düşüb dura bilmirəm? Keç get dəə…
Dovşan cavab verir:
– Nə deyirsən əə?? Özü də bilirsən nə var qışqırma üstümə!!!

Ata 2 oğlunu çörək almağa göndərir. 15 dəqiqədən sonra oğlanlardan biri qayıdır.
Ata:
-O biri qardaşın hanı?
Oğul:
-Ata çörəksatan “Google Toolbar”ı təzəcə quraşdırmışdı, dükandan çıxanda baxdım gördüm ki, alnında yazılıb “1 Popup Blocked”

Ərlə arvad oturublar soba başında və ər arvadına qadınların və kişilərin gündə neçə söz istifadə etməkləri barədə məqalə oxuyur.
Ər: Siz qadınlar gündə kişilərdən iki dəfə çox söz istifadə edirsiniz.
Arvad: Əlbəttə çünki siz kişilərə sözləri iki dəfə deməli oluruq.
Ər: Nə?

Bir gün bir xəstə həkimə gedir..
Həkim müayinə etdikdən sonra xəstə soruşur:
– Həkim, nə qədər ömrüm qaldı?
Həkim cavab verir:
– 10.
Xəstə təəccüblə soruşur: 10 gün, ay, il, saat? 10 nə?
Həkim yenidən cavab verir:
– 9, 8, 7, 6, …

Cərrah xəstədən soruşur:
– Sizə pullu narkoz lazımdır, yoxsa pulsuz?
– Əlbəttə ki, pulsuz
– Lay-lay deyim yatasan,qızıl gülə batasan……

Həkim xəstəsinin qan təhlil nəticələrini açıqlamaq üçün otağına cağırır ve deyir:
– sizə bir pis, bir də daha pis xəbərim var.
– əvvəl pisi deyin
– təhlil nəticələrinə görə sadəcə 24 saat ömrünüz qalıb.
– həkim, bundan daha pis xəbər nə ola bilər ki?
– bunu demək üçün dünəndən bəri sizi axtarıram….

Clinton bir gün Bağdat a gider, Saddam ın karşısına oturur. Bir bakar ki Saddamın koltuğunda 2 tane düğme var ve bunlar ne diye sorar;
Saddam:
– Bak göstereyim birincisine basmış alttan bir el cıkmış clintonu gıdıklamaya başlamış saddam güler, ikinci düğmeye başmış bir el çıkıp clintona vurmaya başlamış, saddam kahkahalara boğulmus. Peki demiş clinton haftayada bizim oraya amerikaya bekleriz. Bu kez Saddam amerikaya gider. Clintonun masasında 2 dügme, Saddam sormuş bunlar ne işe yarar;
Clinton: Bak göstereyim der düğmenin birine basar clinton başlar gülmeye Saddam şaşkın ne oldu diye, Clinton ikinci düğmeyede başar Clinton gülmekten ölecek durumdadır. Biraz sonra saddam müsaade ister:
– Ben artık bağdat a geri döneyim.
Clinton:
– Bağdat? Na Bağdat ı?

SHERLOCK HOLMES:
Sherlock Holmes ile Dr. Watson kampa giderler. Güzel bir yemek yiyip bir şişe de şarabı devirdikten sonra uykuya dalarlar. Birkaç saat sonra Holmes uyanır ve arkadaşını dürtükler.
-“Watson, yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle”.
– Watson cevap verir: “Milyonlarca yıldız görüyorum.”
– Holmes sorar: “Bu sana neyi gösteriyor?”
– Watson bir an düşünür ve yanıtlar: ” Astronomik olarak milyonlarca galaksinin ve dolayısıyla milyarlarca gezegenin varlığını görüyorum. Yıldızların konumuna bakarak saatin 3’üçeyrek geçtiğini çıkarıyorum. Teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. Meteorolojik açıdan da bugün havanın çok güzel olacağını tahmin ediyorum. Neden sordun? Sana ne gösteriyor? ” Holmes arkadaşını sabırla dinlemiştir ama artık dayanamaz:
– “Ulan hıyar, çadırımızı araklamışlar!

.Oğlu anasından soruşur:
– Ana olar özümü binadan atım?
Anasi:
– Derslerini oxu sonra!

.Beş yaşlı uşaq zəng səsini eşidib dəstəyi qaldırır:
-Alo,eşidirəm.
-Atanı ya da ananı çağır.
-Evdə yoxdurlar.
-Bəs evdə səndən başqa bir adam var?
-Bəli var,bacım evdədir.
-Onda onu çağır.
Bir dəqiqəlik pauzadan sonra oğlan deyir:
-Alo,o çox ağırdır,beşikdən çıxara bilmədim

.İki professor universitetdə söhbət edir:
– Əgər mən bir nəfərə 4 yazsam, bütün qrup məni əli üstünde gəzdirər.
O biri professor:
– Əgər mən kimə isə 3 yazsam, bütün qrup məni əli üstündə gəzdirər.
Dekan bu an içəri girir:
– Əgər sizin ikinizi də universitetdən qovsam, bütün fakültə məni əli üstündə gəzdirər.

.Bir gün dəli evə məktub yazır: “Ana, ata, burada hər şey yaxşıdır. Burada bizə hovuz da tikiblər. Hələ müdirimiz deyib ki, özümüzü ağıllı aparsaq ora su da tökəçək